День третий.

Кто-то по привычке говорит каждый день "я люблю тебя", кто-то по привычке готовит блинчики на завтрак, а кто-то по привычке блокирует часть души. Например я. Мы знакомы 4 года. И каждый момент с тобой сводит с ума и срывает крышу. И я так боюсь всего этого... Вижу несколько вариантов развития событий: я не дождусь и сойду с ума за ближайшие пару дней; Я дождусь и будет утопия. Почему все именно так на голову сваливается. Я тебя почти забыла. ну как бы. Старательно блокировала мысли с июля где-то, и с полгода до этого почти не общалась. Ведь зачем тебе мешать, ты счастлива с другим. Почему нельзя было спросить у меня? Знаешь ли ты, что каждый вечер я думала о тебе, каждый день "зову подушку твоим именем". 

Here we go again.

Много лет проходит, прежде чем приходит осознание. Осознание своей глупости, мудрости, преданности, любви, правоты и наоборот. Убежать от себя можно, но не на долго. По разным причинам мы идем на это, разные люди нас сподвигают, на доселе не делаемое. Мы учимся забывать, смиряться с отсутствием того единственного, что могло бы нас осчастливить.
И ближе к теме. Все то,что вызывало за жизнь самые бурные переживания, горькие слезы, замены другими. Все это, в самом утопичном его варианте сваливается внезапно мне на голову. А я уже смирилась. со всем тем чего быть не может.
Это как взрослый, многие года переставший верить в Деда Мороза, вдруг встречает его у себя на пороге. И... и теперь ты можешь узнать. Какой он, чем он живет, что любит на завтрак, сколько у него внуков. Сказка вступила в твою жизнь. Я не знаю как такое могло произойти. Вообще все внезапно. Я боюсь радоваться. Страх настолько меня сковал, что я не нахожу себе места. Скулить, вдыхать только каждый пятый раз? Все так.