Время убежало

И с вами снова я!/хоть никто и не читает/
Снова просраные три дня. Вот что значит планы переменились. А сейчас бы я гуляла по китаю, набрав уже очень много вещей, разглядывая, утрамбовывая, заворачивая друг в друга, выбрасывая новые шелестящие пакетики и этикетки.... Пошла бы гулять на площадь, посмотрела национальный танец, может с кем познакомилась. Взяла бы на ужин острый суп, или фруктов. Или сходила бы в черную розу, поздоровавшись со всеми китайчатами из одной семьи, мальчишки, улыбчивые, русских любят!
Легла бы спать, доволтная и с гудящими ногами, ели отмытыми от китайской дорожной пыли. И на утро бы еще раз прошлась по городу... А потом, вернувшись поздно домой пыталась бы доделать часть уроков. Есть большой плюс, это еще случится. И на уроки время есть. Уже меньше, и самочувствие хромает, но главное смотреть позитивнее

Третья часть июня

Вот держишься, держишься в нейтральном положении и не нарадуешься тому как без психов все легче. Ты просто делаешь. И кое-что получается. После драки кулаками не машут. Вот и я, проспав да проработав весь семестр стараюсь лишний раз не "драться". Но тут, накануне, мой план дал течь, как я думала. И я уже успела весьма расстроиться, ведь только стало спокойно, а мне этого так недоставало. И тут раз, и на две недели назад. у все думаю, теперь точно не успею все сдать! Маленькое примечание: я думала что заменила новые наработки на старые начальные этапы, а это действие не отменить. Но теперь, тьфу-тьфу-тьфу, я пою оду своей рассеянности и забывчивости! Когда то я сохранила файл под более полным именем, и все в порядке, он справа, а не слева на рабочем столе, и мне не придется заново все проделывать!
Посчитаю это предупреждением.
А в 6 утра начался дождь. Рассвет отменили. Новый серый день.

Диета начинается со срыва. А еще болит спина, и никак неудобно. стоять, лежать. сидеть... И весь день просмотрев в монитор, и не то что бы что-то делая. Ничего не делая. буду точнее.

За два дня до дня рождения

Что нового? Спрошу я сама у себя риторически... Ну.. Отвлекли немного. Внимание всегда приятно. Любовь приятнее конечно. Пока исправить не получается. Время лечит. Надеюсь и голову тоже. И нет, я не сдалась. Я просто жду тебя. Строю планы. Планы у меня хорошие выходят, сноровка от чертежей. Чистенькие. Руки холодные уже который день. Сплю весь май. Просыпаться не очень охота.
Терпение. Терпение.
Ливень. Май совсем июнь. Холодно.

Повтор за повтором

Кажется первый шок прошел. Где-то в семь вечера сегодняшнего дня. 12 подходов по одной минуте. Горечь выпустить наружу, пока никто не видит. Успеть. Пока не помчалась новая неделя. Надо окунуться в этот омут. Люди. Трудности. Не ты.
А мир меняется. С утра он снова будет другим.
Тебе тоже трудно. Я бы не хотела быть на твоем месте. Я бы не хотела быть тобой.
Я знаю точно. Что не хочу никого. Кроме.
Теперь это точно знаешь и ты.
Все так, как должно быть. Все во время. Ни раньше не позже. Случайность. Тьма. Хочу на улицу. Не стоит. 4:05. Идеальное время.
Я нарисовала тебе. Отдам. Или не стоит..
Давление вниз. Сон. Дыхание.
P.s. Но тут вошла она, я спутал номера... И я опять влюблен, но что ты будешь делать? /сон под сплин/

Here we go again

Хорошо иметь "про запас" терпеливого человека. Как ни странно в роли терпеливого - я. Пару недель, пару месяцев - не сложно, нужно, все поняла, дала время. Ну пару раз попсиховав, но я же девочка в конце-то концов. В общем что, ТЯНУТЬ ЗА ЯЙЦА КОТА ХВАТИТ, милая, хватит. Больно животинке, так и помрет совсем, с болью и не осуществленными мечтами.
Мне надоело улыбаться, хиханьки да хаханьки, как будто ничего нет, и не намечается.
Я тебя люблю, а ты - дура.

Here we go again

Хотеть тебя не запретят мне звезды
И мысли будут жить через года
Плевать, что кто-то скажет "не серьезно",
Я буду ждать, пока не скажешь: "да".

достало

Опять несносное состояние. Постоянная боль. Мне ужасно. вот в данный момент мне просто ужасно. как долбанному подростку.Не хочу никого и хочу внимания. и горечь неопределенности рвет меня изнутри. и вроде какие то положительные вещи происходят. Господи. просто хочется чтоб можно было обнять человека. Живого. Настоящего. Одиночество изрядно достало. Душа измучена неприкоснеовенностью. все как-то по дурацки. все как то подростково.

И снова здравствуйте! 

2:00, суббота.

Самое время написать, как же у меня дела.

Итого, 2 месяца 2014 года прошли. Иногда они мне кажутся просто бесконечными (вы пробовали ходить на пересдачу 22 раза?), а другой раз, как будто ничего и не случалось. И оба раза верны. Ведь сидеть на полу в университете - большое дело, сорить скукой, разлагая студенческие массы и убивая молодость за ненужным (но очень важным по учебной программе). Как много лет я не рисовала, а ведь как будто еще на неделе снимала холст, халат, пропахший столь родным растворителем, пила чай и смеялась на весь этаж с младшим курсом. Как давно я была свободна. И не столько важен результат. А процесс, его еще стоило постигнуть. И благо, жизнь преподнесла мне эту возможность. Обстоятельства. И все к лучшему. 

Институт архитектуры. 4 года. 7 сессий. 32 экзамена, 40 зачетов. Минус 12 килограмм (хотя это никак не связано). 

Путешествия: Суйфэньхэ, Харбин, Санкт-Петербург.

Работа: Роял Бургер, AnimateIt 2011, 2012, 2014, AnimeFactor 2011, 2012, 2013, Misteria 2010.

Возраст: 23 года и 9 месяцев.

Профессия: Дизайнер наружной рекламы, Дизайнер архитектурной среды*в процессе* и то не факт, Костюмер, Художник-Модельер-Конструктор *в процессе и вполне успешно*.

День третий.

Кто-то по привычке говорит каждый день "я люблю тебя", кто-то по привычке готовит блинчики на завтрак, а кто-то по привычке блокирует часть души. Например я. Мы знакомы 4 года. И каждый момент с тобой сводит с ума и срывает крышу. И я так боюсь всего этого... Вижу несколько вариантов развития событий: я не дождусь и сойду с ума за ближайшие пару дней; Я дождусь и будет утопия. Почему все именно так на голову сваливается. Я тебя почти забыла. ну как бы. Старательно блокировала мысли с июля где-то, и с полгода до этого почти не общалась. Ведь зачем тебе мешать, ты счастлива с другим. Почему нельзя было спросить у меня? Знаешь ли ты, что каждый вечер я думала о тебе, каждый день "зову подушку твоим именем". 

Here we go again.

Много лет проходит, прежде чем приходит осознание. Осознание своей глупости, мудрости, преданности, любви, правоты и наоборот. Убежать от себя можно, но не на долго. По разным причинам мы идем на это, разные люди нас сподвигают, на доселе не делаемое. Мы учимся забывать, смиряться с отсутствием того единственного, что могло бы нас осчастливить.
И ближе к теме. Все то,что вызывало за жизнь самые бурные переживания, горькие слезы, замены другими. Все это, в самом утопичном его варианте сваливается внезапно мне на голову. А я уже смирилась. со всем тем чего быть не может.
Это как взрослый, многие года переставший верить в Деда Мороза, вдруг встречает его у себя на пороге. И... и теперь ты можешь узнать. Какой он, чем он живет, что любит на завтрак, сколько у него внуков. Сказка вступила в твою жизнь. Я не знаю как такое могло произойти. Вообще все внезапно. Я боюсь радоваться. Страх настолько меня сковал, что я не нахожу себе места. Скулить, вдыхать только каждый пятый раз? Все так.