Пациент

Сегодня замечательный ветер, сдул все то, что так гнетуще осело за неделю. Ветер - молодец. Результат недели весьма скуден.. Не могу похвастаться собой как продуктивным существом, к сожалению. Депрессия не уходит. Эндорфины от пробежек немного перекрывают, но чтобы все нейтрализовать, мне наверное надо бегать с 8 утра до 12 ночи. Ну примерно так и происходит, только с 8 вечера до 12... Немного поработала над эскизами, полосатая ткань, поддайся мне! Хитрая она такая... но такая классная!!Хочется, чтоб переживания уже чем то окончились. Как пациенты, болеющие неизвестно чем. Я переживаю от неизвестности, и какой то железный вердикт помог бы смириться с ситуацией. Но не думаю что отказ мне б помог. Наверное лучше неизвестность и постоянное обнадеживание. Потому пора просто все переживания изливать в творчестве- в коллекции. Пусть она станет мрачной, грустной, агрессивной... Какой то еще. Анонс скоро будет, там уже и будут точные прилагательные.  Наверно я б не отказалась от союзника, для обсуждение, рекомбинации, и всего такого... 

Время 228

Нет,это всего лишь числа на таймере. Всего лишь очередная одинаковая ночь. Всего лишь... Всего лишь никому не нужная я. Даже не так, нет. Тебе не нужная Я. Превратившись в ненужную тряпку за последние дни.. Я больше не могу без тебя. Что делать? Может ты мне скажешь? А я даже разозлиться на тебя не могу. Я могу наговаривать на себя сколько угодно, мне может так проще принять ситуацию. Но правду то мы знаем обе. Знаем? Думаю да. Прошло столько времени, а я до сих пор схожу с ума. И в десятки больше лет пройдет, и я уверена, что ничерта не изменится. Чувства не изменятся.
Но нахрен сейчас о будущем? Думаешь оно в радость? хоть чуть чуть в радость? Нет.
Нет, я не депрессивное чмо. Когда мы рядом я могу быть самым ярким солнышком, не знаю как ты это делаешь. Я не могу полностью раскрыться, я тебя боюсь. Потому что больно. Я Хочу чтоб ты знала насколько больно!!!! Почему ты меня не слышишь? Почему делаешь вид что не слышишь?? Ставишь фильтр. Предрассудки? В чем дело? В чем...

Письма...

Иногда мне кажется, что я пишу письма умершей жене. С которой прожили всю жизнь счастливо и вот она исчезла. Исчезла настолько, насколько нельзя, нельзя так пропадать, родная. Ты вообще вкурсе, что у меня в душе творилосьш последний месяц?! Я тебя все еще люблю.Это не мимолетно, я знаю, что ты могла подумать и так, но нет же, нет... Постоянная тяжесть на душе, я не хочу чтоб когда то мне стало все равно, не хочу. Есть лишь один вариант-быть вместе. А мы даже поговорить не можем. Серьезно поговорить, обо всем этом!!! Писать в пустоту, выговаривать страницы слов. Блин. Мне нужно чтоб ты это увидела. Услышала! От меня, лично!
Игра то началась. Одна поправка, это не игра

Непонятно-что

Я тебя боюсь кажется. Не понимаю, что вообще происходит? со мной то понимаю, а вот с нами? Мне безумно одиноко. Говорю я только с тобой, а ты можешь подсчитать сколько это? это раз в десять дней я общаюсь с человечеством, в твоем только лице... Сделай что-нибудь? Ну хоть взгляд, не говоря уж о шаге, на встречу! Я устала от этого состояния безнадеги. Понимаю, ты-чудо, я-маленькое чудовище. Но корень то один... Создается иногда, в такие моменты как сейчас, впечатление, что кто то там наверху, в небесной канцелярии, в графе счастье поставил прочерк.

Об уверенности

Уверенность-очень важная часть нашего существа. Без нее мы медленно потухаем, становясь все тусклее как личность, даже для самого себя В первую очередь для самого себя. Что заставляет нас уходить в тень? Скрываться с экрана,не брать ведущие роли в собственной жизни? Всп то же. Какой то переломный момент и все, ты уже сомневаешься. Во всем, черт возьми! А нужно ли это, а получится ли то? Все равно получится намного хуже чем у кого-то...
Просто сел аккумулятор, потому как зарядное устройство не подсоединено, очень давно... Очень... А что и кто это - каждый из нас сам прекрасно знает. Я так думаю, что знает. Ты-мое зарядное устройство..элемент, жизненно важный элемент, который помогает сердцу работать...

Просто очередной день.

Дождливый день. Начался опять поздно.С просмотра автомобиля. По пути к стоянке значит.. Иду я такая, перескакивая через лужи, больше напоминающие открытый купальный сезон в общем, ловит меня дядечка миловидной наружности пенсионного возраста и произносит "девушка, вы так красиво ходите! Прям летаете! Так легко!" :) Мило, не правда ли? Много пробежав вернувшись домой решила разобрать и рассортировать все то, что еще не попало под мой "расстрел" и вот только закончила. Сижу в пустой комнате, отгоняю грустные мысли... Чего-то очень важного нет. Нет...

Another day

Этот день прошел на "уебись и уеби об стену" такую оценку. Все ужасно раздражало и бесило, все ужасно раздражали и бесили... и ничего я с этим не могла поделать. проснувшись от нелепого сна с участием все тех же виновников, что и в жизни, я расстроилась и поторопилась его пересказать-дабы не нес гнет на мою и без того больную голову. Да,  больную. Ведь последний месяц я, чтобы не сойти с ума от эмоций исключительно их сдерживала, срываясь на злость в общем. Что так же плохо, но хотябы глуне души ее больно. А вот последние дней 8-10 пришлось извне принимать успокоительное...эффект плацебо более, тк препарат травяной и ничего от него не станется. Сегодняшнее утро было чуть лучше, но лишь разнообразием-я была в недоумении от сна. а так...продолжилось все так же раздраженно бездейственно, ничего не хотелось делать. ни с кем не хотелось говорить. ну всегда есть одно исключение с которым хочется говорить и из за которой все это и происходит, но занятость и предпочтение не меня дают свои плоды. что не может не бесить. в этом то и дело. пока ты с ним ты убиваешь меня. из сильного духом я становлюсь чем то просто злым и завистливым. вялым и диградирующим. какими то еще нелестными словами я могу себя описать сейчас. учиться не можется. любимое дело не в радость, по тому как руки опущенны... и ничего. кроме тебя никаких желаний. пожалуйста, перестань меня убивать.

Repite

возможно я повторюсь в который раз. так и будет. все сдерживаемые эмоции, которые три недели усердно держались под замком, в ежовых руковицах, как то там еще. все они выразились в еще более сорванные нервы, крики, вопли в пустой квартире жарким летним днем, он и правда по настоящему летний был. прокрастинация. все это. все что происходит все последние месяца. два последних года. если не три. самое сложное началось в августе того года с травмы, и повалило как снежный ком. ни минуты нормальной не выдалось. сомнительное общение. сомнительная учеба и выполнение, а чаще невыполнение заданий, хреновое самочувствие, ухудшающееся. непонятные симпатии. кучи симпатий. зачем мне они все? прикрыть все то на самом деле нужное? да. ну прикрыла я на год даже. с февраля 2011 по март-апрель 2012...  а до того февраля было изумительно... простая болтавня вроде. А так глубинно западало все. Чудно. И в апреле, снова, снова болтавня, значительно большее что-то, снова чудно. И знаешь, никаких прикрытий больше. все заканчивается всего лишь правдой, они мне не нужны, не важны. Кроме тебя думаешь кто то сердцу дорог? чтоб вот как с тобой. ответ-нет! мечтаю каждое утро видеть твою сонную улыбку, или наигранно возмущенный взляд... тогда утро...да в целом пробуждение будет не в тягость, как сейчас... каждое утро с драматичной ноты... и все хуже. может следущее утро будет проще?

Случайность

Мы редко задумываемся о том, как много в нашей жизни играет случай. А как сегодня вышло-так вообще огромную роль. Сорвалась с парка присев на пол песни, пошла необычной дорогой. И все, и это позволило мне увидеть кое-что долгожданное, кое-кого долгожданного. И настроение поползло вверх, пусть и здоровье сейчас не очень, насколько ж все зависит от настроения. А с тобой рядом так спокойно. Как я давно не чувствовала спокойствие. Вообще выдались очень запущенные нервные денечки. Успокоительное, сериалы, успокоительное, медикаменты,  успокоительное... Итог-я с ужасом поняла что пропустила такую важную часть месяца. Лето проходит плохо. Холодное, дождливое. Хочу почитать книгу. А какую - не знаю. Надо что-то облегчающее и тонкое, в то же время романтичное, но не ранее 20-го века. Никакой фантастики. Только реализм, только хардкор! =)
Хороший вышел вечер, чудный. Погуляли с тобой, поговорили как раньше, я без этого сама не своя была. Ты стала настолько большим процентом моей жизни, что я уже с ума схожу не слыша сбивчивого рассказа одновременно о молекулах, атомах, нейронных связях, ферментации печени и плохого коннекта))) Мне с тобой безумно интересно, хоть ты этого и не замечаешь похоже) Выздоравливай, зайчик=* И не удивляйся тому, что я помню все, что ты говоришь. "Ты..запомнила...мои..слова?! Меня уже цитируют.. О_О" Это было правда очаровательно!
З.Ы. Рассвет

Ровно неделя

Хотя нет, не ровно, 6 дней прошло... Прошло с того момента когда я была, возможно шокирована, да. Определенно. Отпустило? Ну так, чуть-чуть. Были обстоятельства обнадеживающие. Все касательно тебя, естественно. Льет дождь. Поговорить о чем то? Да не очень то и хочется. То ли система зависла, то ли простуда берет свое - я не знаю. Вроде и обнять кого то хочется, а вроде и вторые сутки в тишине и одиночестве в самый раз. Черт разберет. Что нужно делать в таких случаях? А, да, у меня не нет читателей, вы мне не ответите... А внутри все закрыто. Стало закрыто. А не хочу никому открываться. Тебе - да. Остальным - нет. Но тебе и незачем. Ты и так знаешь и видишь. Но. Одно гигантское "но", ты всех избегаешь. Не видимся. Родная. Я. Очень. Скучаю. I hope u're fine. I wish u're the best. I love us. Thats all. 

Ревность? Друзья? Игра.

А ты знаешь как это-спать только под музыку, чувствовал как голова от давления кипятит кровь в сосудах и тут же остужаешь только мыслью о том что сейчас эпогей войны. что не сейчас надо сдавать позиции. что сейчас-наступление! холодная война. жестко. жестоко. но ведь ты, любимое мое уставшее создание, ты-единственный мостик связывающий меня с моей человечностью. я буду тебя добиваться пока не добъюсь. и я сделаю все чтоб МЫ были счастливы.
чтоб больше ни разу не было так. как было сегодня. играем в друзей. и очень отдаленных. ты сама видишь разницу? я вижу. мне она омерзительна.
Что такое любовь? любовь это не когда не больно, это когда настолько все равно на любую боль и ты делаешь все не замечая ее наличие. это любовь. когда.. когда ты рядом, и он рядом... больно? да разорвало все гранатой и в голове и в душе. хлорку вскипятили и пустили по венам. вот что я чувствую. я ревную. да банально.

сказка

Доброго всем дня! Сегодня я завожу речь о нежности. О той что не передать словами... Ну или капельку словами передать можно конечно.. О том, когда ты не можешь не сделать что нибудь.. хоть что то чтоб поднять человеку настроение, хоть чучуточку... Чтоб ты улыбалась...И эта мысль,  о твоей улыбке, согреет мне сердце. И возможно вскоре я увижу ее, улыбку, в живую.... И тебя вместе с ней)
 Лучи добра, люди! Всем улыбаться!

Просто иногда кому-то одному хочется подарить сказку, и сделать ее своими руками...

...

Родная моя, как же я по тебе скучаю... Ты бы знала... Гнетущее тяжелое ощущение в груди.. Такое непосильное, не прекращающееся.. Я стараюсь не думать об этом.. Стараюсь. Я даже ушла в работу на двое суток подряд.. да, многое сделала... Если б кто нибудь спросил вспоминаю ли я о тебе, я б ответила нет. Потому что ни на минуту, знаешь, я ни на минуту не переставала думать о тебе, ты всегда в моей голове, в моих мыслях, в моем сердце. И сейчас я очень скучаю.. считаю дни и часы с последней встречи... Уже ровно две недели... Я очень хочу увидеть тебя.. Но после всего происходящего не с нами я боюсь что совсем не нужна тебе. Но и сомневаюсь в этом. Сколько еще я продержусь - не  знаю. Надеюсь ты в порядке...