Осень, я люблю тебя!

Второй день осени и вторая неделя....хм...Это просто черное и белое. Ну точнее как... Я черным все не воспринимаю с прекрасной поездки в Китай с 9 по 11 августа. Это была градация от черного к белому.  И вот он, просвет, расширяющийся, разрастающийся на глазах, с проникающим светом. Ощущение гармонии и счастья. Нет, не громкие слова. А громкие ощущения. То что я хочу здесь оставить, как напоминание о начале... Что щас я вижу небывалое для себя. И такое потрясающее. И такая прелесть. абсолютно новая Прелесть в моей жизни. И я рада тому, что судьба свела нас этим сентябрьским вечером, в этом странном эпическом месте. В такой простой и важный праздник, как день рождения. Не важно чей. А важно то, да блин. Мне просто четко, я всему рада. и Жизнь. ЖИЗНЬ наладилась, и теперь это жизнь. и пусть кто-то что-то скажет, я ничего не сделаю. Счастливые не мстят=) Кому то повезло с тобой? Да. Мне=) 

О памяти.

Второй день осени, не такой прекрасной и солнечной, как ожидалось, идет во всю. И вопрос, которым я задалась ровно 5 минут назад, в 16:23, то "Неужели оно ее никогда не забудет?". Оно - мое сердце. Ее - даму сердца, будем сегодня романтично-драматичны. Хотя not so much drama tonigh. And this is fucking good, pardon my french. Я люблю творчество,особенно свое, особенно когда оно идет, иногда ползком, иногда бежит с запредельной скоростью.. Вот последнее было на днях, и я впервые за последний год почувствовала себя абсолютно свободной, так по настоящему! И тут сюрприз... опять заходится сердечко, а все почему? Потому что причина вернулась, в город, в какую-то часть моей виртуальной жизни, коей я для нее и являюсь, частью виртуальной жизни. А настоящая жизнь, она за пределами всего этого, я хотела сказать "безобразия", но не ощущаю его таковым. В конце концов, не будь всех этих ситуаций, не стала б я тем, кем я являюсь на данный момент. И знаете, я понимаю, вот сейчас задумываясь об этом, что не желала бы для себя другого прошлого. Я из всего извлекла урок, получила опыт. Не будь разочарований в любви - я б могла себя заподозрить в том, что я - робот. А сердцу наверно нужна нежность, или время, в любом случае - все хорошо, даже при том, что все плохо. И я правда считаю, что так и нужно, что это правильно. В какой то своей искаженной манере видения мира.
Жизнь продолжается, перемены в ближайшем будущем радуют, перспективы открыты. И we are fucking young! 

Пациент

Сегодня замечательный ветер, сдул все то, что так гнетуще осело за неделю. Ветер - молодец. Результат недели весьма скуден.. Не могу похвастаться собой как продуктивным существом, к сожалению. Депрессия не уходит. Эндорфины от пробежек немного перекрывают, но чтобы все нейтрализовать, мне наверное надо бегать с 8 утра до 12 ночи. Ну примерно так и происходит, только с 8 вечера до 12... Немного поработала над эскизами, полосатая ткань, поддайся мне! Хитрая она такая... но такая классная!!Хочется, чтоб переживания уже чем то окончились. Как пациенты, болеющие неизвестно чем. Я переживаю от неизвестности, и какой то железный вердикт помог бы смириться с ситуацией. Но не думаю что отказ мне б помог. Наверное лучше неизвестность и постоянное обнадеживание. Потому пора просто все переживания изливать в творчестве- в коллекции. Пусть она станет мрачной, грустной, агрессивной... Какой то еще. Анонс скоро будет, там уже и будут точные прилагательные.  Наверно я б не отказалась от союзника, для обсуждение, рекомбинации, и всего такого... 

Время 228

Нет,это всего лишь числа на таймере. Всего лишь очередная одинаковая ночь. Всего лишь... Всего лишь никому не нужная я. Даже не так, нет. Тебе не нужная Я. Превратившись в ненужную тряпку за последние дни.. Я больше не могу без тебя. Что делать? Может ты мне скажешь? А я даже разозлиться на тебя не могу. Я могу наговаривать на себя сколько угодно, мне может так проще принять ситуацию. Но правду то мы знаем обе. Знаем? Думаю да. Прошло столько времени, а я до сих пор схожу с ума. И в десятки больше лет пройдет, и я уверена, что ничерта не изменится. Чувства не изменятся.
Но нахрен сейчас о будущем? Думаешь оно в радость? хоть чуть чуть в радость? Нет.
Нет, я не депрессивное чмо. Когда мы рядом я могу быть самым ярким солнышком, не знаю как ты это делаешь. Я не могу полностью раскрыться, я тебя боюсь. Потому что больно. Я Хочу чтоб ты знала насколько больно!!!! Почему ты меня не слышишь? Почему делаешь вид что не слышишь?? Ставишь фильтр. Предрассудки? В чем дело? В чем...

Письма...

Иногда мне кажется, что я пишу письма умершей жене. С которой прожили всю жизнь счастливо и вот она исчезла. Исчезла настолько, насколько нельзя, нельзя так пропадать, родная. Ты вообще вкурсе, что у меня в душе творилосьш последний месяц?! Я тебя все еще люблю.Это не мимолетно, я знаю, что ты могла подумать и так, но нет же, нет... Постоянная тяжесть на душе, я не хочу чтоб когда то мне стало все равно, не хочу. Есть лишь один вариант-быть вместе. А мы даже поговорить не можем. Серьезно поговорить, обо всем этом!!! Писать в пустоту, выговаривать страницы слов. Блин. Мне нужно чтоб ты это увидела. Услышала! От меня, лично!
Игра то началась. Одна поправка, это не игра

Непонятно-что

Я тебя боюсь кажется. Не понимаю, что вообще происходит? со мной то понимаю, а вот с нами? Мне безумно одиноко. Говорю я только с тобой, а ты можешь подсчитать сколько это? это раз в десять дней я общаюсь с человечеством, в твоем только лице... Сделай что-нибудь? Ну хоть взгляд, не говоря уж о шаге, на встречу! Я устала от этого состояния безнадеги. Понимаю, ты-чудо, я-маленькое чудовище. Но корень то один... Создается иногда, в такие моменты как сейчас, впечатление, что кто то там наверху, в небесной канцелярии, в графе счастье поставил прочерк.

Об уверенности

Уверенность-очень важная часть нашего существа. Без нее мы медленно потухаем, становясь все тусклее как личность, даже для самого себя В первую очередь для самого себя. Что заставляет нас уходить в тень? Скрываться с экрана,не брать ведущие роли в собственной жизни? Всп то же. Какой то переломный момент и все, ты уже сомневаешься. Во всем, черт возьми! А нужно ли это, а получится ли то? Все равно получится намного хуже чем у кого-то...
Просто сел аккумулятор, потому как зарядное устройство не подсоединено, очень давно... Очень... А что и кто это - каждый из нас сам прекрасно знает. Я так думаю, что знает. Ты-мое зарядное устройство..элемент, жизненно важный элемент, который помогает сердцу работать...

Просто очередной день.

Дождливый день. Начался опять поздно.С просмотра автомобиля. По пути к стоянке значит.. Иду я такая, перескакивая через лужи, больше напоминающие открытый купальный сезон в общем, ловит меня дядечка миловидной наружности пенсионного возраста и произносит "девушка, вы так красиво ходите! Прям летаете! Так легко!" :) Мило, не правда ли? Много пробежав вернувшись домой решила разобрать и рассортировать все то, что еще не попало под мой "расстрел" и вот только закончила. Сижу в пустой комнате, отгоняю грустные мысли... Чего-то очень важного нет. Нет...

Another day

Этот день прошел на "уебись и уеби об стену" такую оценку. Все ужасно раздражало и бесило, все ужасно раздражали и бесили... и ничего я с этим не могла поделать. проснувшись от нелепого сна с участием все тех же виновников, что и в жизни, я расстроилась и поторопилась его пересказать-дабы не нес гнет на мою и без того больную голову. Да,  больную. Ведь последний месяц я, чтобы не сойти с ума от эмоций исключительно их сдерживала, срываясь на злость в общем. Что так же плохо, но хотябы глуне души ее больно. А вот последние дней 8-10 пришлось извне принимать успокоительное...эффект плацебо более, тк препарат травяной и ничего от него не станется. Сегодняшнее утро было чуть лучше, но лишь разнообразием-я была в недоумении от сна. а так...продолжилось все так же раздраженно бездейственно, ничего не хотелось делать. ни с кем не хотелось говорить. ну всегда есть одно исключение с которым хочется говорить и из за которой все это и происходит, но занятость и предпочтение не меня дают свои плоды. что не может не бесить. в этом то и дело. пока ты с ним ты убиваешь меня. из сильного духом я становлюсь чем то просто злым и завистливым. вялым и диградирующим. какими то еще нелестными словами я могу себя описать сейчас. учиться не можется. любимое дело не в радость, по тому как руки опущенны... и ничего. кроме тебя никаких желаний. пожалуйста, перестань меня убивать.

Repite

возможно я повторюсь в который раз. так и будет. все сдерживаемые эмоции, которые три недели усердно держались под замком, в ежовых руковицах, как то там еще. все они выразились в еще более сорванные нервы, крики, вопли в пустой квартире жарким летним днем, он и правда по настоящему летний был. прокрастинация. все это. все что происходит все последние месяца. два последних года. если не три. самое сложное началось в августе того года с травмы, и повалило как снежный ком. ни минуты нормальной не выдалось. сомнительное общение. сомнительная учеба и выполнение, а чаще невыполнение заданий, хреновое самочувствие, ухудшающееся. непонятные симпатии. кучи симпатий. зачем мне они все? прикрыть все то на самом деле нужное? да. ну прикрыла я на год даже. с февраля 2011 по март-апрель 2012...  а до того февраля было изумительно... простая болтавня вроде. А так глубинно западало все. Чудно. И в апреле, снова, снова болтавня, значительно большее что-то, снова чудно. И знаешь, никаких прикрытий больше. все заканчивается всего лишь правдой, они мне не нужны, не важны. Кроме тебя думаешь кто то сердцу дорог? чтоб вот как с тобой. ответ-нет! мечтаю каждое утро видеть твою сонную улыбку, или наигранно возмущенный взляд... тогда утро...да в целом пробуждение будет не в тягость, как сейчас... каждое утро с драматичной ноты... и все хуже. может следущее утро будет проще?

Случайность

Мы редко задумываемся о том, как много в нашей жизни играет случай. А как сегодня вышло-так вообще огромную роль. Сорвалась с парка присев на пол песни, пошла необычной дорогой. И все, и это позволило мне увидеть кое-что долгожданное, кое-кого долгожданного. И настроение поползло вверх, пусть и здоровье сейчас не очень, насколько ж все зависит от настроения. А с тобой рядом так спокойно. Как я давно не чувствовала спокойствие. Вообще выдались очень запущенные нервные денечки. Успокоительное, сериалы, успокоительное, медикаменты,  успокоительное... Итог-я с ужасом поняла что пропустила такую важную часть месяца. Лето проходит плохо. Холодное, дождливое. Хочу почитать книгу. А какую - не знаю. Надо что-то облегчающее и тонкое, в то же время романтичное, но не ранее 20-го века. Никакой фантастики. Только реализм, только хардкор! =)
Хороший вышел вечер, чудный. Погуляли с тобой, поговорили как раньше, я без этого сама не своя была. Ты стала настолько большим процентом моей жизни, что я уже с ума схожу не слыша сбивчивого рассказа одновременно о молекулах, атомах, нейронных связях, ферментации печени и плохого коннекта))) Мне с тобой безумно интересно, хоть ты этого и не замечаешь похоже) Выздоравливай, зайчик=* И не удивляйся тому, что я помню все, что ты говоришь. "Ты..запомнила...мои..слова?! Меня уже цитируют.. О_О" Это было правда очаровательно!
З.Ы. Рассвет

Ровно неделя

Хотя нет, не ровно, 6 дней прошло... Прошло с того момента когда я была, возможно шокирована, да. Определенно. Отпустило? Ну так, чуть-чуть. Были обстоятельства обнадеживающие. Все касательно тебя, естественно. Льет дождь. Поговорить о чем то? Да не очень то и хочется. То ли система зависла, то ли простуда берет свое - я не знаю. Вроде и обнять кого то хочется, а вроде и вторые сутки в тишине и одиночестве в самый раз. Черт разберет. Что нужно делать в таких случаях? А, да, у меня не нет читателей, вы мне не ответите... А внутри все закрыто. Стало закрыто. А не хочу никому открываться. Тебе - да. Остальным - нет. Но тебе и незачем. Ты и так знаешь и видишь. Но. Одно гигантское "но", ты всех избегаешь. Не видимся. Родная. Я. Очень. Скучаю. I hope u're fine. I wish u're the best. I love us. Thats all. 

Ревность? Друзья? Игра.

А ты знаешь как это-спать только под музыку, чувствовал как голова от давления кипятит кровь в сосудах и тут же остужаешь только мыслью о том что сейчас эпогей войны. что не сейчас надо сдавать позиции. что сейчас-наступление! холодная война. жестко. жестоко. но ведь ты, любимое мое уставшее создание, ты-единственный мостик связывающий меня с моей человечностью. я буду тебя добиваться пока не добъюсь. и я сделаю все чтоб МЫ были счастливы.
чтоб больше ни разу не было так. как было сегодня. играем в друзей. и очень отдаленных. ты сама видишь разницу? я вижу. мне она омерзительна.
Что такое любовь? любовь это не когда не больно, это когда настолько все равно на любую боль и ты делаешь все не замечая ее наличие. это любовь. когда.. когда ты рядом, и он рядом... больно? да разорвало все гранатой и в голове и в душе. хлорку вскипятили и пустили по венам. вот что я чувствую. я ревную. да банально.

сказка

Доброго всем дня! Сегодня я завожу речь о нежности. О той что не передать словами... Ну или капельку словами передать можно конечно.. О том, когда ты не можешь не сделать что нибудь.. хоть что то чтоб поднять человеку настроение, хоть чучуточку... Чтоб ты улыбалась...И эта мысль,  о твоей улыбке, согреет мне сердце. И возможно вскоре я увижу ее, улыбку, в живую.... И тебя вместе с ней)
 Лучи добра, люди! Всем улыбаться!

Просто иногда кому-то одному хочется подарить сказку, и сделать ее своими руками...

...

Родная моя, как же я по тебе скучаю... Ты бы знала... Гнетущее тяжелое ощущение в груди.. Такое непосильное, не прекращающееся.. Я стараюсь не думать об этом.. Стараюсь. Я даже ушла в работу на двое суток подряд.. да, многое сделала... Если б кто нибудь спросил вспоминаю ли я о тебе, я б ответила нет. Потому что ни на минуту, знаешь, я ни на минуту не переставала думать о тебе, ты всегда в моей голове, в моих мыслях, в моем сердце. И сейчас я очень скучаю.. считаю дни и часы с последней встречи... Уже ровно две недели... Я очень хочу увидеть тебя.. Но после всего происходящего не с нами я боюсь что совсем не нужна тебе. Но и сомневаюсь в этом. Сколько еще я продержусь - не  знаю. Надеюсь ты в порядке...

Обзор. Очень краткий.

Если я скажу тебе что все изменится прямо сейчас? Вот просто. Что если мы начнем и не закончим? Не понимаешь? Оторвемся от привычки, бросим это опостылевшее, начнем двигаться только вперед, и не перестанем. Ты и я. Возможно сферы разные, но это ничего не значит. Ценности одинаковые. И не говори, что я ошибаюсь. 

Приступы человечности

Сейчас такая внезапная мысль в голову прилетела... Идет фоном "клиника" и серия посвящена лучшему моменту в вашей практике... И как то перенесла меня эта фраза в недалекое будущее, что сможет стать лучшим моментом в моей практике? Ведь то чем я жажду заниматься всю жизнь - весьма холодная сфера... Бездушная в целом. Модели, фотографы, подиум, журналы... Все это для меня просто обязательное дополнение, которое точно будет... А дух то где? Чтоб лучший момент был... Ну это я рассматриваю с человеческой стороны. Сочувствия и сострадания. А в общем и целом то все это и будет лучшим моментом, весь бэкстейдж, all preparation, all glory. Да именно по английски.. Придет время и я смогу все это сказать на 5 модных языках мира) Заслуженная пятерка за экзамен подняла настроение, ну и собственно пошла я готовиться. Всем мир, посоны!

Дабы не потерять

1) Делай сегодня то, что другие не хотят, завтра будешь жить так, как другие не могут.

2) Если проблему можно разрешить, не стоит о ней беспокоиться. Если проблема неразрешима, беспокоиться о ней бессмысленно. © Далай Лама

3) Даже если вы очень талантливы и прилагаете большие усилия, для некоторых результатов просто требуется время: вы не получите ребенка через месяц, даже если заставите забеременеть девять женщин. © Уоррен Баффет

4) Раз в жизни фортуна стучится в дверь каждого человека, но человек в это время нередко сидит в ближайшей пивной и никакого стука не слышит. © Марк Твен

5) Наш большой недостаток в том, что мы слишком быстро опускаем руки. Наиболее верный путь к успеху – все время пробовать еще один раз. © Томас Эдисон

6) Лично я люблю землянику со сливками, но рыба почему-то предпочитает червяков. Вот почему, когда я иду на рыбалку, я думаю не о том, что люблю я, а о том, что любит рыба. © Дейл Карнеги

7) Просыпаясь утром, спроси себя: «Что я должен сделать?» Вечером, прежде чем заснуть: «Что я сделал?». © Пифагор

8) Бедный, неудачный, несчастливый и нездоровый это тот, кто часто использует слово "завтра". © Роберт Кийосаки

9) Старики всегда советуют молодым экономить деньги. Это плохой совет. Не копите пятаки. Вкладывайте в себя. Я в жизни не сэкономил и доллара, пока не достиг сорока лет. © Генри Форд

10) Я этого хочу. Значит, это будет. © Генри Форд

11) Я не терпел поражений. Я просто нашёл 10 000 способов, которые не работают. © Томас Эдисон

12) Тяжёлый труд - это скопление легких дел, которые вы не сделали, когда должны были сделать. © Джон Максвелл

13) Раньше я говорил: "Я надеюсь, что все изменится". Затем я понял, что существует единственный способ, чтобы все изменилось— измениться мне самому. © Джим Рон

14) Урок, который я извлек и которому следую всю жизнь, состоял в том, что надо пытаться, и пытаться, и опять пытаться - но никогда не сдаваться! © Ричард Бренсон

15) Неудача - это просто возможность начать снова, но уже более мудро. © Генри Форд

Захотелось порассуждать

порассуждать я хочу о жизни нашей с вами... И я неисправима, я люблю ночь... Последняя ночь перед экзаменом вот она начинает свой разбег - 3:00, просто как то задумалась над этим, посмотрев в зеркало. Нравится. А еще.. очередной период переосмысления себя. или не себя, а ситуаций. ну в общем, новый план на старую цель. Цель то ведь хорошая, качественная..Написала себе план на неделю, пока не точный. Завтра посмотрим каким он станет. Сломался компьютер, пора взять в руки себя, приятеля и поехать купить новый. Да, сделаем это. Еще сегодня я начала думать что все наладится, во что бы то ни стало наладится! И пока несколько часов в это верю, и мне, знаете ли, очень легко с этой мыслью! А как ваши дела? Вы вообще существуете? =) Ну а если серьезно, то надоело все откладывать,жизнь, радость, даже работу, надоело. Я могу делать вовремя, и развлекаться вовремя. А то прошедшие 2 месяца были... ну мягко скажем ужасные. Состояли они из моего нытья самой себе, откладывания ну "на потом..потом.." и постоянного стресса. Больше я так не желаю жить. Правда последствия полугодия мне еще предстоит разгрести, они весьма печальны, но где наша не пропадала?
Настроение-учебное
Слушаю-шум двух компов

Знаешь?

А знаешь, мне нравилось раньше, мы вместе смеялись. это было так душевно. мы были там полностью. без кого то еще, в этом веселье, в этом смехе. полностью видя душу, поняв с полуслова. знаешь. я очень скучаю. и мне очень больно. но я выживу. я обязательно выживу. я не опущу руки. да, это редкость. но ведь было вместе классно. просто говорить...а уж находится рядом. я не хочу говорить обо всем как о чем то прошедшем. я не перестану, знаешь, не перестану что то предпринимать. я заберу тебя к себе и никому не отдам, не дам в обиду, знаешь? знай. я больше не чувствую страха. он ничто в сравнении... с чем то...не передаваемым словами. и ты понимаешь. ты все всегда понимаешь. иногда ты маленький ребенок, это не дает что то решить. как я могу решать за двоих? я не беру на себя такую ответственность. ты пока мне не позволила. и ты может быть и прочтешь все, но позже. не сейчас. 

Все мы немножко люди.

Все мы немножко люди.
Да, я сказала немножко.
Посмотрите как мы судим
Посмотрите кому это боком
Вы подумали над родными?
Что им больно за вас и грустно
Все мы эгоцентричные, злые
И всем нам от этого тяжко.
Наше "что-то" отпустит скоро
Не отпустит - счастливым станешь
Но не все так наверно трудно
И пускать в душу нужно чаще.
Неврастеники, эгоисты
Поколение наше шатко
Подпустить мы не можем близко
Мы уверенные, мы умны
И возможно мы верим в чудо
Не поможет потом книга
Когда на душе станет пусто.
Все: Учеба, Работа, Уборка
Вид с иголочки, ровная челка.
И по плану, по пунктам, схемам
Пробегаем мы, и "так нужно"
Так советует нам система
Провоцируем мы друг друга
Называя все это дружбой
А вы дружбу давно видали?
Чтоб без повода смех рекою
Чтоб на лавочке ночью с чаем
О любви мечтали с тобою
Чтоб полночи ругаясь знали
Что помиритесь вы утром
Что мы верить не перестали
Что есть кто-то, кто нам нужен.
От чего столь сухие лица
От чего столько муки в тексте
От того что давно затоптали
Все что было когда то на сердце
От того и  идут катастрофы
От того так болеем часто
От того что нам некогда сбросить
Все то что рвет на части
Не от этого ли проблемы,
Ни от этого ли ненастья
Что мы все превращаем в дилемму
Забывая что нужно счастье.
А ведь правда: Влюблялись крепко?
Чтоб не спать целый год ночами,
Чтоб курить по одной, но крепкой
Тихо годы с собой волоча
Чтоб усталость казалась раем
Лишь бы рядом мы были вместе
А по сути чего еще надо?
Просто маленький кусочек счастья
И тогда мы точно с вами
Не немножко, Людьми станем.

Тебе

А знаешь, мы оба не любим готовить.
А знаешь, что рядом ты-моя беда.
А  знаешь, любить мне не сложно с тобою!
Ты знаешь, молчишь щас-и в этом беда.

Я знаю, что нас как будто бы двое.
Я знаю - дождусь я тебя хоть когда.
Я знаю, приятней мне жить с тобою!
Ты думаешь это - не навсегда.

Я знаю, ты думаешь часто и много.
Я знаю, не делишься этим ни с кем...
Я верю, у нас одна дорога,
Я верю, сейчас-ты явно не с тем!

Я стою доверия, честности-тоже
Я стою часов,разговоров и встреч
Я знаю - мы с тобою похожи
И знаешь, это нужно беречь!

Ps. Люблю

Ну и собственно о чувствах.

Да, с ними я слаба. Да, с ними я несчастна. Да, было б проще их отключить. Но, может кто поймет, что это нереально? Уйти еще глубже в себя? Да куда еще? И так уже разучилась общаться с людьми. Я б вас послал,да вижу вы уже успели. Успели послать меня раньше. А знаете. Я люблю компании, люблю быть не в одиночестве. Но может потому что я этого так хочу, может потому что я непревзойденное дерьмо, или еще что, может поэтому я круглосуточно в одиночестве? А мне плохо так, не нравится. Безумное, гнетущее, убивающее одиночество, есть те, кто понимает? есть такие??? Неужели вы все такие независимые? Такие бездушные? Вам вот хорошо, хорошо так, когда какое то слово, какое то решение убивает тех у кого еще жива душа...конечно вам плевать. Вам всем плевать.
Настроение-убитое
Смотрю-"представь нас вместе"

О желаниях

Выдался непревзойденно наискучнейший денек. А поговорить я хочу о желаниях. И к сожалению только о чужих. Чужие желания и намерения. Все пытаются управлять со своей колокольни. Учусь я на специальности на которую мне кхм..скажем насрать очень глубоко. По чьему желанию? по мааааминому. Не то чтоб прям сильному, но "да кому нужны швеи, архитектура куда серьезнее" а я вижу что мне не дается, не от того что нет способностей а от того что нахуй я не хочу развивать их в этом направлении, потому что только время потеряю. я его уже столько потеряла... Что жить не хочется. А я хочу, жааажду, желаю всеми фибрами души, ни в чем другом себя не вижу, модельером, блять *да, сегодняшний блог не изобилует грамматикой и цензурой, похуй! заебало!* !! Вот смотришь на людей и видишь, что пусть они иделают определенно убогое зато аккуратное дерьмицо, им это явно нравится. А мне нет. Я могу. но не буду делать. Мне похуй. Идея-окда нате вам идею, но тратить гиганское количество часов на нее, на не мою будущую профессию, не на мое будущее... вот я и не трачу. Зато это чудно сказывается на самооценке, чудно. Просто ходишь мимо всех этих архиманов и видишь насколько низкие результаты у тебя, и забывыаешь, что это только потому что ты ежедневно*пусть и не всегда по разным причинам* тратишь 6 часов не на архитектуру, а на разработку моделей и навыки конструирования. но потом тебе напоминают бла бла бла и ты бросаешь любимое дело и бежишь клеить херню из бумаги. ну и на кой черт она мне? бесит. 75% времени летят они в стену. макеты эти. это было о первом чужом желании.
А вот о втором: Когда кто то считает что круто контролировать чужую жизнь, а особенно круто когда через чужую жизнь контролирую еще и меня. Заебись. Няшно ебать как. Бесишь сука.
И о третьем, но о нежелании. Ты со мной не разговариваешь второй или даже уже третий день. А я виню во всем себя. ЕБАТЬКАКЯЛЮБЛЮВИНИТЬСЕБЯ. Да. 

О ... блин забыла!

Была такая четкая идея о чем написать, но я забыла! просто забыла о чем! Ну и ладно, вспомню - напишу. Готовлюсь к экзамену по конструкциям. приготовила один билет, покрасила ногти...Гений епта
Не дали выставить фото... и чего делать теперь? уже и блог вести платно стало...

Время пришло

А вы думаете что постоянно так можно? Вытираете об меня ноги и я не вижу. Настраиваете против меня тех кто мне важен. Да гнить вам в поганой выгребной яме, в мыслях своих! В том что весь окружающий вас мир поганое дерьмо, вы его таким создали. Так вот. Хуй вам товарищи, хуй. Я борюсь до победы. Что бы вы себе не думали. Мне наплевать. Плюете - смотрите на результат. Вы меня разозлили. Заберу кого то с собой. Но это уже беспощадно будет. Вы. Я. Все. Весь мир смотрит на это каждый день. Но кто сказал что главные герои вы? 

О себе

Знаешь.. Я начинаю себя бояться. Своих мыслей. Того что я смогу сделать. А вдруг когда то крышу сорвет? Кто меня остановит? Никто. Поэтому столько сдержанности. Потому и не стоит дорогу переходить. Потому что себя суку я люблю, а вы, ну не вы допустим, назовем это "они", на них мне плевать. Кто то скажет ничего святого. Но я же не обижаю котиков. Так, спокойно. Я няша. Я держу себя в руках... Кажется я психопат ^^ уссаааа

О фильме

Он отвратителен, но так точен. точнее он крут для меня, он точен, но он отвратителен для общей массы, кому ж понравится что им скажут что ими давно манипулируют? о фильме 99 франков. Трактовка моей жизни. Что плохо для всех, возможно хорошо для меня. Возможно уже хватит притворяться? Или возможно я лабрадудель. Кто сможет отрицать хоть что то? Что вы знаете? Что я знаю. Все ложь. Все ложь и все правда. У всех правда своя. Мы сложные, мы простые. И ничего не вечно. А возможно вечно все. Кому и что судить, кому и как решать. А ваше ли это дело? Вы думаете - ваше. Я думаю - нет. Но вас не должно заботить, что думаю я. Ведь я это не вы. И для вас я не показатель. А может показатель. И может Ты прислушаешься? Да-да, ты! Жизнь она есть, а вот ее и нет. Всем плевать. А кому то нет. Но видишь ли ты его, того кому не плевать. Абсолютно просто так, не от чего-то внешнего напускного. просто совпавшие головоломки, деталь пазла. Неведомая деталь космического корабля. Все вечно. все быстротечно. Бесконечной ненависти не существует-мы ее вам заменим, на новую улучшенную модель. Тогда вам хана, люди. Да, я как и вы - человек. Но я знаю чего то, чего не знаете вы. Возможно и наоборот, кто знает. И Швейцария однажды превратится в Ирак. А может и нет. Никто не гарантирует. Пока кому то не станет скучно-ничего не начнется. Поэтому вот вам-интересный интернет, интересное телевидение. Ахуенная реклама. Смотрите родные. Там есть все, ВСЕ. И счастье первого поцелуя, и радость любимых глаз, и трепет прикосновений, и таинство первой любви, или не первой, но вы поняли. Или нет? Тогда нет, ничего, вовсе ничего. Мы знаем обо всем слишком много, чтобы понять что то о себе. Красивые картинки, доступные вещи. Легкие радости - алкоголь, секс, громкая музыка. Буйство  эндорфинов. Мир погряз в красоте. Мы умеем ее нарисовать, мы умеем ее спроектировать. Все по шаблону. И ничего лишнего. Вам понравится.

А о фильме ли?

О виртуальной любви

Зашла на страницу к незнакомому человеку, просмотрела видео на стене с названием "Виртуальная любовь-ведь бывает же!"  Вот она моя реакция: Но это же бред!!! Соберись с силами и приедь/приди/прилети к человеку которого ты так любишь, иначе все это-просто ванильный бред! Как ты можешь знать любишь или нет, если через интернет так легко обмануть, когда легко поставить смайл а на самом деле чувствовать абсолютно другое. А может со всеми общается так. Ты ведь не знаешь. PS Влюбленный в живого человека.
А ведь действительно, как мы можем влюбляться не зная...не видя глаз, не видя эмоций, не чувствуя атмосферу царящую в кругу этого человека. Да я не спорю приятное "улыбчивое" отношение к тебе в каком то там агентике или в комментариях вконтактике приятненько. Но что это?! Разве для этого мы живем? Чтоб влюбляться в созданный образ? Это сродни фанатизму, только он пожалуй хуже. Идеализация объекта..Но не будем глубоко уходить в психологию, не за чем.  Если по правде,то от всего этого просто болит голова. Тонны мемов  forever alone бродят по интернету. Все из них чаще вроде и влюблены, но ничего для этого, для того чтоб быть вместе не сделали. А кто знает, вот ты, воображаемый человек, ты знаешь, что если б ты сделал первый шаг к твоей тайной любви, вы могли бы быть счастливы?! Да, страшно. Да, чаще будет нет. Но не от чего то там. А просто от страха.*ну или ты страшный как сессия-тоже страх своего рода* От того что ты не позволил себе раскрыться. Дать тебя понять. Ну и еще как вариант что ты- конченное дерьмо, но тогда и чувств у тебя настоящих быть не должно. О чем это я? Да о том, что я в свои кхм...много при много 22 лет думаю что все возможно. Да, у меня все получится, добивается не тот кому многое дано, а тот кто через многое прошел чтобы стать кем то, чтобы быть с той самой любимой. Или не самой. А просто любимой. 
Просто своей, когда с первого дня понимаешь что счастье там- с ней. Много времени ушло на размышления, на обдумывания стоит ли, не стоит ли. Так вот - стоит! Любовь стоит того, чтоб за нее бороться! 

О чем-то

О чем на этот раз интересно у меня родится текст... Я не имею понятия. Уже ровно 20 часов абсолютного беспредела в голове... Где-то с полуночи собственно. Когда я потеряла надежду, и не дождалась. Пульс не опускался ниже 100 и мне  очень нехорошо. И панацеей является лишь одна...
Придумала. Поговорим о страхе.
Мне страшно. От всего происходящего мне страшно. Но и обреченно еще. Потому что если так продолжится, то умру я быстро, сердце просто взорвется, если нервотрепка не кончится в скором времени. И от этого тоже страшно. Не могу сосредоточиться... выразиться полностью...чтоб хоть чуть-чуть разгрести завалы и напряжение на душе. Да и на тело сказывается очень сильно. Синдром одинокого сердца.... Хочу чтоб это кончилось. 

Об улыбке

Когда мы рядом- я счастлива. Когда я знаю, что у тебя все получилось - я счастлива. Когда я вижу твою улыбку- я счастлива. Щас ты переживаешь. Нет, меня это не расстраивает, ведь ты все сможешь преодолеть. Я помогу  во всем, в чем позволишь. Да, мне больно за тебя. Но это не страшно. Это просто очередной маленький этап. Ты знаешь, я очень стараюсь... Я очень стараюсь  чтоб даже в такое время улыбка не сходила с твоего лица.
 И я очень удивляюсь, видя человека, который так к тебе близко..и чье непонимание смывает улыбку... Зачем? Зачем в столь депрессивное время, когда добрых и веселых не сыщешь ты превращаешь ее, такую задорную, такую радостную, такую непосредственную... в подобие себя, кого то серьезного и до смерти унылого...у тебя возраст, у нее юность. поколение не то, не убивай. пожалуйста. Пожалуй это первый и единственный раз когда я обращаюсь к своему противнику, пусть и виртуально. Я не собираюсь считаться с тем, кто делает все чтоб не было ее улыбки...такой любимой... такой своей. 

Разрывается...

Сердце разрывается. Сидишь в очередную сессионную ночь поспав всего 4 часа, опустошив очередную кружку остывшего чая, под песни Pink да, под те самые что с третьей строчки могут вызвать бурю эмоций... И ничего не понимаешь, или наоборот понимаешь слишком многое, то что никому говорить не хочется. Да и если захочется не сможется. Только лично, мне кажется за всю жизнь не выразить ей то, что сейчас в душе, в голове, на сердце... Мысли путаются, отвлекаются...где то витают. Ну и пусть, может найдут то, чего не может найти рациональная часть мозга. "Все слова вылетают в трубу, когда в деле замешена любовь" (с) зачарованные. С детства помню эту фразу... Сколько за жизнь было надумано, высказано - что любви нет, или что ее  нет для меня... много всего. А сейчас это сумасшествие,это вынос мозга, это сделать все, чтоб было "да"...
Сердце бешено стучит, белый шум в голове, куча того что нужно сделать здесь и сейчас, а не писать слова в блог...  Набраться смелости и поговорить... со мной и так все ясно.. всегда и все ясно, просто никому не надо чтоб я была рядом. А я люблю. Я спокойно сплю когда знаю что ты уже легла, и что тебя не беспокоят тяжелые мысли, или надеюсь что не беспокоят. Когда ты смеешься..это просто.. я не знаю как это описать, слова, буквы, они и рядом не стояли с чувствами и эмоциями.

Последний день весны

Значит так, день хуйня. Жизнь тоже хуйня, у меня не зебра а черный мерин,блеать. Выгода? Ни в чем. Хочется надавать по почкам всем, забрать себе одного человека и послать ебучее прошлое в пизду. Надоело налаживать контакты, пусть все идет как идет, идет в жопу-пусть идет без меня, пожалуйста, воздержусь от данного путешествия. Стараешься для всех что то сделать. Чтобы будущее у близких было благополучнее, чтобы человек чему то научился. А не ценят.

 Пора эгоизма настала стало быть...  Я себя ценю, если это единственный человек который меня ценит стало быть все для него,то есть для себя. Надоели жадные и глупые, которые все гребут под себя, втаптывая меня в пыль, да кто вы блять такие?! Я уважаю тех с кем общаюсь,но к сожалению день за днем мне доказывают, что зря, зря-я-я не стоит...ох не стоит.. 

 Как говорится в любви и на войне все средства хороши, поэтому не чураясь вековой мудрости возможно я приступлю и к ужасным для кого то поступкам, но для собственного счастья. 

Еще мне на днях приснился сон, он был реалистичен,обычен, это могло бы произойти спокойно в один из ближайших вечеров, а вот собственно конечная моя фраза из моего сна, которая решила все проблемы: "зачем ты ставишь мне палки в колеса? ты прекрасно знаешь как я ее люблю! ты видишь это! я ни у кого не собираюсь ее отбирать! ну кроме него.. "

Суббота значит прошла, хреново прошла. Не то чтоб прям очень хреново. Но немножко пожалуйста легкий случай смерти заверните?
"-Спроси. Спроси лучше ее, а не меня.
-Спасибо, но я не могу спросить Рейчел, что случилось, это страшно.
-Почему?
-А вдруг что-то  и правда не так. /-/-
-Рейчел, подожди, поговори со мной!
-Что ты хочешь чтоб я сказала!? Я слышала. Боже, я обманываю его, а он винит себя
- ты можешь положить этому конец.
-Как?
-Скажи чтобы я уехала. Скажи что ты этого хочешь и ты больше никогда меня не увидишь.
-Ты хочешь этого?
-Я хочу тебя..
-Люси...
-Я знаю...
-Я не могу
-Я знаю...Мы справимся..не забывай меня
-Я никогда этого не забуду"
Люблю этот фильм, "представь нас вместе" Но знаю одно, если у них будет свадьба я этого не переживу! О_О no no no, this is my phechenko

Вот так бурненько все и происходит. Фестиваль, проекты,открытия выставок,
еще что то... А ты всем этим занимаешься, в перерывах споришь с неугодными,
пытаешься понять смысл жизни... А щастья мне можно? Не то чтоб в этом смысл жизни,
хотя он в нем... А то что без него невмоготу. Без нее невмоготу. Когда сидишь/стоишь/ходишь/бегаешь/находишься рядом, и пусть весь мир подождет,пусть просто съебется нахуй! Хочется сделать все возможное, хочется сделать ВСЕ чтоб прожить вместе все оставшиеся минуты жизни, десятилетия, навсегда... С первого слова это было понятно... И никого более не надо, лишь бы знать где ты, хорошо ли тебе, и слыша  что твое сердцебиение учащается ..эх.. И как же ты приятно пахнешь...как же сильно сводишь меня с ума..как положительная зависимость,от которой крылья растут, хочется творить и все сделать на отлично! разве это не "то самое"? Сумасшествие.

Весна наконец-то пришла и в мой город, пора свежих идей и их исполнения

Обещаю писать здесь почаще, хотяб да раз в три дня, вы, мое отсутствие читателей,обо мне услышите, а почему я так решила? А для себя, просто для себя

The Secrets of the Little Black Jacket by Chanel

Хурма

Orochimaru)) . (1:53) :
расскажи что нибудь?))

Alissa 123 (1:59) :
жил был рот...распускал сплетни и никто его не любил, никто, жил он такой жил и  все тоньше и тоньше становился...в итоге превратился в тонкую ниточку из малопривлекательного материала на основе мяса...и тут выходит по осени вся такая из себя оранжевая хурма, никого не трогает, гуляет по полянке, собирает цветы лаванды, шьет себе платьица из льняных ниточек,расписывает их малиновым и облепиховым соком вся такая молодая и яркая...но как то на дорожке у своего куста обнаруживает она ниточку мясную, и дай думаю сяду да порукодельничаю...сидела утро сидела день.. и Связала Хурма Рот

Реабилитируемся товарищи! Пора действовать!

покраска

и когда уже я к тебе приеду то?